2011的最后一天，最后几个小时，写点东西，留给以后的自己。谁也拦不住，我们都长大了，就算再不想，过去了，终于还是过去了。这是最后一块儿留给自己的地方，最后一点脆弱，最后一点稚嫩，最后一点怀念，最后一点舍..
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亲爱的，你在这里？你还记得回忆里的那片绿茵？模糊的背景里，只有彼此的笑容难以忘记。亲爱的，你在这里？那片婆娑的回忆里，那双手那个眼神那轻轻的痕迹？梦一样的点点滴滴？亲爱的，你在这里？请守住这个秘密，悄..
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也尝试了围脖，结果是，不喜欢。有围脖的广告说，放下面具，说真心话，做你自己，简直胡说八道，所有知道你围脖的都是亲朋好友，同事领导，就是把生活圈子放到网上，现实中不想面对的，网上一样。自欺欺人。还是回到..
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对于已经结婚的我，仍然直言我爱大帅哥，尤其身材好的，首要是身材好，脸可以忽略，一看到，就电倒。老公对于我这花痴的特色早已了解，曾经，我们去买衣服，他一回头，人没了，看见我站在塑料男模特前面，看着人家的..
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亲爱的 老公大人：记得在上大学的时候，我经常会写信给你，有的你看了，有的我藏起来了，有的你还记得，有的你已经忘了。今天突然又想写给你，我想告诉你，我一直以来最爱的事情就是有人爱我，上帝安排我看到你，安排..
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转载进来的男孩子，如果你进来了请耐心看完，文字不多，受用终身~！ 这样的女子真的爱你：1 不喜欢你吸烟，因为对身体不好；但偶尔也会让你吸，因为她知道你戒不掉，不想让你的心情不好2总是骂你傻，..
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嘿，亲爱的，每天晚上，睡着之前，每天清晨，第一秒醒过来，我都看着眼前的熟睡的你的脸，心里这么对自己说，有了你，我什么都不缺！我对你的爱呀，怎么也爱不完，怎么爱也爱不完。我不管什么前世，顾不上什么来世，..
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今天早上，我去单位的食堂买了油饼，拎着走回来的路上，我眯着眼睛看太阳，突然就有一种熟悉的味道，那是小时候的味道，是一种熟悉的，甜甜的，奇幻而又令人迷恋的味道。昨天晚上，我做梦了，梦见了我的初恋情人，他..
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亲爱的，你听得到么？思念你的时候，我在心里暗暗念你的名字，好多次！是我伤了你，还是自己伤了自己？突然觉得，已经不做自己，好多年。我背着自己做的重重的壳，一步一步的往上爬，直到他失去了自己，我不禁有点质..
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思念，谁说的，是一种莫名的东西？突然涌上心头，却上眉头。忙梳妆，怕红妆不再，紧走几步，跨过回忆，一切都已经停顿只有思念在心里！---------------------------纪念所有值得纪念的往事。未来，茫然哽咽在胸口，早..
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现在想来，结婚之前，日子过得飘忽随便，从来不会保护自己，就像你说的，你救我于水深火热之中，以我的弱智性格，一定是被卖了还帮人家数钱，你总是以恩人的身份矗立在我的面前，告诉我非你不可，你不是爱我，是可怜..
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亲爱的，你希望自己是一个什么样的人？我呢？我希望自己可以文静优雅，心胸宽广，希望自己能更淡定，更淡定！可是我的心眼偏偏那么一丁点大，就那么一丁点大，什么事情都承受不了。我不知道是怎么了，我曾经在十几岁..
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Q1:你的大名？ ￣朋友们都知道 Q2:你认为什么才算是真正幸福？ ￣家宅平安，家人健康Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么? ￣爱我的老公最重要Q4:你相信天长地久吗？ －相信 Q5:你现在过得快乐么？ ￣满足Q6:如..
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小的时候，经常觉得自己不幸福，经常孤独，犯错误，经常没人管，经常冒险，什么也不怕~现在，小心翼翼，一点小病都怕的要死，格外珍惜每一天，心情多数晴天，稍微转阴或有雨，都会有一把伞，撑在头顶~总的来讲，我是..
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好久没来我的博客了，来扫除一下~扫扫房顶，拖拖地，浇浇花，除除草~最近心情挺好的，虽然仍旧没有宝宝的消息。其实正式要宝宝就是这个月开始的事情，也不知道自己干吗那么紧张，夏天穿的比秋天还厚，一个月查了八回..
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好吧，我承认，我有着所有普通大众都有的毛病，我害怕，患得患失，杞人忧天，不敢面对生命的波折，逃避自己的内心。好吧，我承认，我有的时候，找不到问题的所在，很多情绪在内心的深处刀光剑影的要分出胜负，所以，我有些烦躁。好吧，我承认，我害怕黑夜，一个人的晚上，漆黑的房间，孤立无援，我总是紧紧地抱着他，他的温暖能驱走严寒，我从不靠自己，因为，我怀疑。好吧，我承认，我需要自己给自己的救赎，我需要放下意念的执著，我觉得我应该还不到有心魔的程度，我只是没那么坚强，没那么勇敢，没那么自信，没那么坚持，或者说，我从没有尝试过那么去做。好吧，我承认，我是那么的害怕分离，害怕失去，害怕死亡，害怕灾难。我害怕面对失败，我害怕你越走越远，我害怕我的精神和身体，找不到依附的对象。好吧，我承认，我的内心从来没有得到过真正的宁静，我一直在想象中生活，我不愿意承认自己的长大，我那么迷恋的躺在你的怀里，听你叫我：我可怜的孩子。好吧，我承认，我甚至得不到真正的快乐，一个人的时候，我可以悄悄的跳舞，幻想和好多好多的别人谈笑自如，对着镜子，我有时笑颜如花，有时泪如雨下，没有任何原因，我只在自己面前，露出自己。好吧，我承认，其实任何物质都不能让我感到满足，我曾经一度买呀买呀买呀，一万块钱的包，四千块钱的裙子，只穿过一次两次，就悲伤的和四十块钱的裙子一起躺在我的柜子里。其实，我想，是因为我找不到我喜欢的。好吧，我承认，我从来不觉得什么东西特别好吃，什么水特别甜，我想不出来要吃什么，我选择顺从。突然间，不想再这样下去，我想给自己找到一份皈依，我希望自己囚禁的自己的心灵，能够得到救赎，我想要去面对了，我敢去面对了，我愿意为了那一份真正的宁静，寻找再寻找。我也找到了，我听见很多聪明睿智的声音，他说：面对它，了解它，解决它，忘记它。他说：真正的命运掌握在自己的手里。我现在可以轻轻的躺在黑夜里，把身体蜷缩成孩提的样子，抚摸自己的内心，让它平静一点，再平静一点。我不敢说最后的我能不能走出自我，最后的我能不能战胜自我，我只能说，我要勇敢的试一试，他说，负面的情绪永远不可能靠负面的情绪去解决，原来，我是自己的太阳，却一直想在别人的身上取暖。以前我每晚睡觉，都会不停的喊他，我说亲爱的快来，这里太冷了太冷了。我现在试着等待，然后对他说：亲爱的快来快来，已经很暖和了！等等我，我会追上你，和你一样自信，一样平静，一样温暖自己和别人，我会..
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我小的时候，希望可以离开那片生我养我的地方，虽然那里每年春天都有油菜花田，虽然那个院子满足了我童年所有的需求，虽然竹林里袅袅炊烟，虽然马路上走着鸡鸭鹅兔，我仍然望着那一片蓝天，心想，我的愿望就是像白鸽一样越飞越远，最后降落在任何一个我喜欢的地方。我上学的时候，爸爸妈妈带我来到北京，爷爷说，这里才是你的家，虽然，这里的孩子从来不在树上游戏，虽然身边只有我从来不懈的麻雀与野猫，虽然，果树都是在人家院子里的从来不能随便摘，虽然，邻居都不认识我迷路了没人带我回家，但是我还是喜欢冰欺凌和游乐园，我总是望着那一片蓝天，心想，我的愿望就是在这里长大，每一次回家乡的时候，可以在邻居孩子羡慕的眼神中说，我家住在天安门。我升上初中以后，常年在国外的父母终于回来，面对学习不好的我他们手足无措除了打骂。我每天活在自己的精神世界里，糊里糊涂的长大长大。有很多男孩子喜欢我，他们说我多么的与众不同，我知道别人都涂脂抹粉了我却还是到小河边去看鸭子，一个人跟大树聊天，爬上学校二楼的窗户观察刚刚破壳的小喜鹊。后来有一天猛然惊醒，我说，我的愿望就是上大学，在那里我可以随心所欲做自己的事情，父母也能满足不再每日苦大仇深的面对，在一年的时间里，我的成绩提高了一百分，我从年级倒数第五变成了班里第五名，我如愿考上了我家乡的大学，那是一个美丽的地方，而且是一类大本。在大学里，我唯唯诺诺，再次回到家乡的我却不被家乡的人接受，他们说我身上有太多大小姐的习气，他们说我蛮横的北京腔调让他们愤慨，我迷糊了，原来，我已经丢掉了我原有的颜色，我多想告诉他们，我本来和你们一样，是在这个美丽的地方出生长大的人哪。后来我遇到了我第一个正式的男朋友，我后来的老公，当时他喜欢别的女孩儿，他温柔而且体贴，英俊并且聪明，他汇聚了我所有对男人的幻想，当时我的愿望是，我要和你在一起。老天保佑那个女孩子拒绝了他，我从来不当第三者，我痛恨第三者，如果我不小心要和这个角色占上边，我会第一时间闭关。爸爸说的，己所不欲，勿施于人！后来工作了，接触到了很多人，看到了很多事情，清楚了，又迷惑了。和男朋友分开了，又和好了，很多东西，得到了，又失去了。最后，我累了。人与人之间，太复杂了，有一天我看着温暖的太阳，和身边温暖的男人，我说亲爱的，我们结婚吧！结婚之后，我们努力工作，努力生活，努力维持爱情，虽然有些变化我们无法抗拒，但是我们可以让过程变得更长，虽然有些感..
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慢慢的，我就成了你，爱情，变成了自己疼自己！我坚持穿漂亮的衣服，坚持喷同一种香水，坚持将爱情进行到底！今年，我29岁了。镜子里，已经没有哪一份水嫩粉白。也并不再是穿什么都楚楚动人了，而且，我们还打算要个宝宝！想想我们已经认识十年了，谈恋爱就谈了九年，睡在一起七年，你说我还是那么吸引你，我知道这是你现在唯一能送给我的甜蜜。我知道我不应该还那么执著，仍然每天追问你爱我多少，他们说男人出轨，那是规律，女人可以选择，接受或是逃避。我夜夜在你耳边哼唱：亲爱的，你的心，锁在我这里~我总是担心你的身体，经历了无妄之灾，希望可以与你相伴终身，一点点小毛病，就疼得我心慌慌！朋友们让我记得，我的世界不止你，我悄悄的回头看，原来，我在我的世界里，只记得你！我不敢说，我爱你，这一句，那么年轻，轻的压不住我们沉沉的情感，我只觉得，最美的十年都给你，至今仍然很甜蜜，缠缠绕绕，一眨眼，我已经为你忘了自己！我在准备生一个宝宝给你。我希望他像你一样有好身体，如果是个男孩，想你那么温柔沉着，聪明睿智。如果是个女孩，我希望她像我一样懂事晚，别人谈恋爱的年龄还蹲在小花园里拿放大镜看蚂蚁。我希望不论男孩女孩，都张小眼睛单眼皮，因为我就深深迷茫在你的眼神里！如果我们有了小宝宝，我希望她（他）的名字叫大宝，我叫小宝，你可以爱她（他）比我多一点点，但是，你必须对我比对他（她）好！反之亦可！亲爱的，米在锅里，菜在桌上，你在家里，心满意足！
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亲爱的不得了的歪歪，恭喜你加入已婚妇女的行列，我有很多话想在这个特殊的时刻对你说，又不知道从何说起，就说说我的婚姻生活，再畅想一下你的婚姻生活吧：亲爱的歪歪，你知道你在我心里的分量吧，你就像我的妹妹，但又不是，你比妹妹更懂事，你像我的知己，又不是，我们比知己更亲密，你和我之间，有很多细细密密的情感，注定了你是我一生中，重要的人！我和你在一起，总是很快乐，我们总是笑得前仰后合，总是做一些别人看来很恶心的事情来彼此温暖，你喜欢让我给你梳头。。。具体就不说了，请当事人自己体会。曾经有一度我很同情你老公，手累断。但是我也明白，他是个幸运儿！亲爱的歪歪，让我这个一号已婚妇女，告诉你这个二号已婚妇女，什么是婚姻吧。婚姻的关键，就是两份恩凑成一付爱，简言之，就是：恩爱！两份恩，就是您两位带着感恩的心每天生活在一起。而且趋势要越来越。你越来越崇拜他，信任他，感激他，他越来越体贴你，疼爱你，被你吸引。每天清晨都告诉自己，感谢上天，此我这么完美的男人。长此以往，蜜里调油！在这方面我是很信任你的，你很懂事，而且我们两个都是水瓶座，是那种结婚前，谁也拴不住，结婚后自己栓自己的类型。唯一不同的是我们男人的类型，我这个叫超级无敌自大公子，您那个是宇宙第一闷骚少爷。但总体而言都一个类型，老实地，恋旧地，会疼人地！我一点也不担心你，我觉得，我们会一样那么幸福！结了婚，记得还是要漂亮，还是要可爱，还是要撒娇，还是要任性，但是在保有你原有特质之外，记得加上一条，要贤惠。我打心眼里希望男主外，女主内（真是没内涵）。但是我就是那种希望天天不上班让老公养的女人。但是，不行，因为我怕被社会淘汰，我怕长此以往，国将不国，家将不家。所以我还是要上班。回到家里，是我最幸福的时光，我把家里弄得香香的，被子晒得蓬蓬的，到处都可爱干净，像个勤劳的蜜蜂。不过在勤劳这方面，我还自认为，大不如你。结了婚，要学会做饭饭，你早就会了！结了婚，要更性感，你老性感了！对了，又一件重要的事情忘了提醒你，就是那个女人，你知道了，那个对于结了婚的我们都是一个大问题的问题女人：婆婆！记住我的经典名言，婆婆不是你的妈，是你老公的妈，她跟你不是一家人，她心里只有她自己！相信我，我这是艰苦实战总结的，一路下来，我人忍忍让让，推推挡挡，天天捧在手里的哄着，最后发现损失惨重，身心俱疲！所以，现在，我为了保护我所剩无几的尊严，打算战斗到底了！我每天躺在床..
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我的男人年纪比我小，有的时候在家里会把头枕在我的胸口撒娇。我也很疼爱他，每天回到家就顺着他的意思，我从来没想过我会是这种女人，没想过我会给他做饭泡茶按摩洗脚，没想过连脚趾甲都舍不得让他自己剪，更没想过，我会坚持两年多。我只要每天下班，看到酒足饭饱的他，香喷喷的坐在电脑前打游戏，喝着热茶，我的心里，就会温暖而且甜蜜。我觉得自己有的时候好像带着个大孩子，我宝贝着他，呵护着他，让他知道我爱他。前段时间朋友买了本书，每个人的生日，都有一种花，我的生日花，居然是“奥地利雪松”。不娇美，不婀娜的。但是，她的话语是：一生为你！我的男人个子很大，肩膀很宽，走在外面，不知道多有安全感。最重要的是，他是一个专情又念旧的人。这两点是我太看重的东西。我曾经想过，我要的男人，第一点是要身材好，其次就是要专情。要念旧。事实证明，我的眼光很好，我找到了一个，把我当宝贝的男人。我的男人，原来是踢足球的，是国家二级运动员，我告诉我身边所有的人，因为我认识他的时候，他一米八的个子，有迷人的身材，说话温柔又有礼貌，能够轻易把我抗在肩膀上。在大学里也算驰刹风云过。工作了以后，那么稳重能干，让所有的人刮目相看，给我买所有我喜欢的一切，刚刚，为我家换了匹马，金色的新君威，顶配。这个大男人是我的骄傲，给我一切我梦想的生活。车子不是什么豪华型的，但是，如他一样英俊耀眼，他本来要挑个京NN的车牌，说送给娜娜，但是，我改成了京NT，我们家的马，是我们两个的。所有的一切，他从来没有靠过家里。我们这个小家庭的一砖一瓦，都是我们两个挣下的，但是我的收入在我们家只是个打醋的钱。但是，我很骄傲，我男人，顶天立地的。站在我身边，为我遮风挡雨。我男人对我很好，老是要把我养胖。天天给我买好吃的，我的身材，比刚结婚的时候，胖了好几个号。但是我愿意，他喜欢，我就开心了。我男人他每天回家都会哄我很长时间，说心疼我，说我辛苦，说喜欢我，弄得我经常委委屈屈的，好像真得很辛苦一样，我男人，心疼我，所以纵容我，纵容我偷偷的花钱，纵容我偷偷的抽烟，他知道我心里有些痛，从不说给别人听。我的男人，是个大男人，关键问题，决不手软。烟，可以抽，每天一根。钱，可以花，不能花爸爸妈妈的，给也不能拿，只能眼巴巴的看看。我的男人给了我好多好的爱，每天一点点，每天一点点，所以我很幸福，我被宠着，我也宠着他。有个姐姐问我，你们两个不会还在蜜月期吧，爱不够似的。是..
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亲爱的爸爸，再见！我什么也不想说，什么也不想做。所有人都说我坚强，你也许看得到我的逃避。笑着的每时每刻，泪水都会夺眶而出，但是我总是转过身去。我从来没有想过失去你会是什么滋味，现在我终于了解，我如同无根的柳絮，行尸走肉的过着每一天。但是我不说，也不做。因为我知道，我的头顶，再也没有你这把伞，大风大浪，要自己扛。妈妈很好，我怕她的坚强，因为我知道，坚强，就是一个人舔伤。说什么都没用，做什么都弥补不了。所以我不说，也不做。我只是更多的沉默，一个人吞掉所有，所有的情绪，说着语无伦次的话，带着笑容和混乱麻痹的大脑。我说，再见，如果有天堂，那么总有一天。如果没有，你到哪去了？我能不能再找到你？别告诉我机会只有一次。我喜欢大团圆的结局。所以首先，我假设你还没有回国，你在那个地中海边上美丽的地方，作着伟大的事情。其次，我相信你一直在我身边，虽然每天过得都很无力，但是，最起码，我忍住了不哭。我什么都不想说不想做。总是发火，有一种仇恨在心里，仿佛有个人对我说，为什么，为什么，偏偏带走你。我还会说笑话，还会活跃气氛。但是死一般的寂寞，还是让我显得不太对头。我不知道怎么办好，我只想一个人。静静的等待时间，让时间带走我所有的思想。我不说我失眠，因为我梦不到你。你为什么不回来看我？虽然我失眠，但是，我从来不告诉别人，包括睡在我身边的人。我在黑夜里亮着眼睛，眼睛，是你给的，眼睛下面软软的鼻子，是你给的，鼻子下面翘翘的嘴，是你给的。我是你的继续？但是我不行的，我没有你那么聪明，我什么都做不了。我只是那么像你，肩膀上的酒窝，胸前的朱砂痣，软得像面一样的手，小小的脚趾头。我想做你的继续，你要教我的，你知道么？还有好多事情你没告诉我。你总是恨我不争气，我也恨你，恨你打我，责备我，用难听的话奚落我，不让我画画，总是很多年不回来。但是，我难道没告诉过你，你是我唯一的爸爸？我难道没告诉你，我爱你，我想你？我难道没告诉过你，我早就忘记了我恨你！但是我知道你知道的。你太聪明了。你的爸爸是做什么的？我的爸爸是超人！亲爱的超人爸爸，再见！
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新认识了一个女孩子，善良可爱，落落大方，正是我喜欢的类型。有一日，问她的星座，她说，是魔羯座！恨了这个星座很长时间，本以为这个星座的女子都是妖魔鬼怪，来到世间都是为了破坏别人，没想到，自己看错了自己。我的新朋友很是召我喜欢，我常常逗她开心，有一次我学会飞的蟑螂给她看，她笑了很久，我很喜欢看她的笑，没有一次尘埃，为了这样的朋友，我是愿意肝胆相照，愿意两肋插刀的。她说了她的星座，我的笑容在脸上冻结了很久很久，我怎么也没有想到，原来，一切可能不关魔羯座的事情。曾经，我深爱的男人，爱上了一个美若天仙的女子，我虽然从来不觉得自己长得丑，但在那个女人面前，我觉得，自己很矮小很矮小，我觉得她如同九天仙女，我却连她手里的柳枝都不如。所以我从来没有对我爱的男人流露过一点点心意，我甚至做起了红娘，为他们穿针引线。我总是在男人心灰意冷的时候，听他诉苦，给他信心，我帮他们传递礼物，虽然只是单方面的，总之我的内心是很幸福充实的，因为我不但可以和自己喜欢的男人，经常面对面，说说话，还可以宽慰他受伤害的心。我从来没有想过，这个男人有一天会和我在一起，因为他对她的执著，我觉得他品行纯良，因为他对她的痴情，我觉得他用情专一，我愿意看到他开心，幸福，不论这些开心，幸福是不是我给予的。时间慢慢的过去，我觉得我们之间仿佛有了些许变化，男人和我在一起，越来越少提到那个女子，我也知道那个女子对男人相当冷淡，也是，她身边有的是男人，从不在意多了谁，少了谁。也许她真的伤害了男人的心。我看到男人为她付出的许多许多努力，也看到她的冷酷与恶言恶语，我有些迟疑，我不知道自己选择逃避是对是错，我不知道我这样的放弃，是爱还是不爱。慢慢的，男人越来越多的精力放在我的身上，慢慢的，我们走在了一起。本来这个老掉牙的故事也算是有了一个美好的结局，一切都烟消云散，我可以和我的王子过这幸福快乐的日子，但是我忘了，我原本不是他的公主。公主大人也发现，一直伏倒在她石榴裙下的王子殿下居然牵起了别的女人的手，于是，我的希望破灭了，我谈起了三个人的恋爱。女人，真是天底下最最敏感的动物，我对我的男人关怀的无微不至，上着大学，恨不得变成了人家的保姆，我单纯的希望，只要我对他好，他的心，也许就会只有我一个人。另外一方面，我怀疑他，我怕她，只要他们同时出现，我就开始自己创造背叛的故事，在我的心里，她的每一句话在我听来，都是别有用心的，她和他的每一次对视，..
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看到一句话，说，生生世世有多长？五六十年是生生世世，一个月一天甚至一分一秒，都是生生世世！我和你的生生世世呢？有多远？会累么？美不美？每个人都应该有信仰，没有信仰的灵魂，只能空空的身躯，在生活里游走。每个人到了生命的最后一刻，都应该明白?生活，就是一场舞台剧。但是谁又能像凯撒一样，安心地说：我在这场叫做生活的戏剧里，演得还算称职吧？！请鼓掌吧！每个人的生活，或多或少，都该做些有意义的事情吧，我回过头来，发现，我从来没有。我是一个没有信仰的暴走的游魂，忙忙碌碌的失去自我。一度，我以为自己的信仰是爱情？但爱情太脆弱。一度我以为我的信仰是家庭，但家庭太脆弱，一度我以为我的信仰是朋友，但朋友太脆弱。我说这些并不是我遇到什么痛苦，而是我一直在痛苦中潜泳的心，偶尔到水面上呼吸一口新鲜的空气。但是很多事情我忘不了，忘不了，忘不了。我逃不出去，逃不出去，有的时候，半夜醒来，想用刀子刺自己的胸口。心里老有什么东西，吐不出来也咽不下去！我对自己说，我会戒烟，等我真地走出自己的牢笼。别担心，我已经长大了。就算有灰暗，也会守候阳光。就算有心痛，也会等待温暖。我的生生世世里，也许一直会有痛苦，也许，我一直要战斗，但我都不怕。就算生命只剩一分一秒，我也要把它过成一生一世。
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看到很多人给我评论：你好幸福呀！幸福是什么，我今天才深深的体会，因为，我经历了深深的不幸。没吃过苦的，就尝不出甜。我活着，死了，也生不如死过。最后发现，人生都是一念之差，一念天堂，一念地狱。我见过地狱，所以今天，我已经什么都不怕，什么都不糊弄，不嚣张，不疯狂，不自信，不自卑。经历过恐惧，憎恶，厌倦，终于尝出了幸福的滋味。谁有没有一点痛苦？没有经历过风浪？没有过伤心？没有过觉得过不去的坎？没有过下雨的下午站在十四楼的窗户边上，希望自己一头栽下去？也许你没有，那么我祝贺你，你很幸福，但是我也为你担忧，因为你一定拿幸福不当作幸福！在我的生命中，曾经出现过很多人，都拿我如珠如宝，但是，记忆中的，总有一天会忘记，曾经的，永远是过去。我就掰着手指头数今天我剩下的。果然就还有这么一个男人，我们毕业以后，十几年的时间，加起来不过三次，我从来没有在电话里对他说过一句暧昧的话，他不知道我有博客，所以我对他的想念，对他的感恩，他全都不知道。我在电话里跟他聊得最多的就是今天晚上炒什么菜，他说回家给老婆买什么吃的，我们嘲笑对方，一个黄脸婆，一个管家公。他在我伤心的时候，还是像过去一样，静静地听我诉说，每天发一个短信，有的时候告诉我今天天气冷，有的时候说，他的宝贝儿子又犯了什么错误。我会在他老婆和妈妈吵架的时候，告诉他，女人最爱听什么。因为他的老婆在以我，所以就算天塌下来，我绝不主动发短消息，或者打电话给他，我告诉他，一定要幸福，他做到了，我也做到了。我还是一根他聊天就会笑得前仰后合，我会问他该怎么办，当我怀疑我男人背着我犯错误的时候。他耐心的开解我，告诉我，男人的秘密天地，告诉我，什么该在乎，什么不该在乎。对呀，我是很幸福，我有这样的男朋友很幸福！他是真的男性好朋友。也许过去他真得喜欢过我，但是今天我们已经长大了，我们太成熟，也太清醒了，我们太知道什么是对的什么是错的，我们太知道，人生，得一知己足以。他并没有什么高学历，没有什么大学问，我，也不是选美小姐，文莱公主！但是我们在对方的心里，都留下了温暖的一小块地方，让我们可以在繁华落尽的时候，歇一歇脚，可以在这么尔虞我诈，勾心斗角的世界里，找到一个安全的角落。亲爱的，幸福，真的需要经营的。幸福，不是一时的欢愉，不是甜言蜜语，不是单方面的牺牲，不是强迫，幸福，其实就在身边，我随手一摸，就紧紧抓住。现在的我，早已经随遇而安，早已经不去争取，不去生气..
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亲爱的，昨天晚上我梦见你，我梦见你紧紧地把我抱在怀里，对我说那些曾经温柔的话，梦见我想逃开，却终于留下来。清晨醒过来，使劲的踹老公，责怪他最近肯定是忽略我了，为什么让我梦见别人。其实我过得挺好的，老公对我也挺好的，生活有欠缺但一切都还可以接受，为什么那么清楚的梦见你？我梦见你，把我抱在怀里，可能是因为，对于你的拥抱，我留下太深刻的印象，虽然那时我们年纪还很小，我背着大大的书包，但我记得那天你很帅，你抱着我的时候，我吓坏了，我以为我完蛋了，不纯洁了，再也没有权利和其他纯洁的女生一起做课间操了。我的胆子是那么的小，第二天就给了你什么所谓的绝交信，巨大无比的字写着，我恨你，永远不要再理你。但是我没有做到，我短短的人生旅途中，已经认识了你十几个年头，虽然毕业后我们见面很少，但是你从来没有离开我的左右。直到奶奶得了绝症的时候，家里没有人，我因为害怕和担忧无法入睡，给你打了电话，你在电话里说，让我安心的睡，不要害怕，你就在电话那头，陪我。结果我真地睡着了，电话真得一宿没挂，你真的在电话那头，直到天亮，我被闹铃叫醒。外公去世的时候，远在天边的我，只想到给你打电话，只想到对着你，把所有的眼泪流干净，你也哭了，你吓坏了我，在我心里那么坚强的你，居然哭得那么伤心。还有好多好多，我上了大学，你却没有，你来到千里之外，只是想在我的学校里和我上一次自习课。你送了我个毛绒狗狗，还有好多好多其他乱七八糟的小东西，我们聊了很久，你知道，我有了男友。但是你还是在我身边，听我诉苦，给我信心。后来我回来了，我们都工作了，个子有对象了，要结婚了。我记得，快结婚前的几个月，你来到我的窗前，问我，如果今天我抱你，你还会害怕么。我用玩笑岔开了，但是我心里在说，谢谢你，如果拥抱可以补偿曾经你给我的一切，我愿意。最后你还是没有抱我。我知道，你怕我再给你写绝交信。我们都结婚了，日子居然在一天，天底下居然有这么巧合的事情。你在电话里对我说，今天，我们结婚了！我知道，这句话，有多么重的分量，有多少你的心意，有多少舍得不舍得。后来，我准备要宝宝了，你去帮我查，吃什么牌子的叶酸，怎么调理身体。我记得你曾经对我说过，上辈子一定亏欠与我，这辈子这么心甘情愿的还。你让我答应你，如果有来生，只属于你。你说过下辈子，你要变成一美女，让我拼命的，拼命的追你。亲爱的，你在我心里，早就是我深深爱的人，只不过，这种爱，更像是亲情。你像是我的哥..
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一直想歌颂一下我心目中那个老大中的老大，每天我都看见他，就在巷子口，他总是用威严的眼神看我，从上到下，然后头扭向一边，意思说，可以滚了~~~诚惶诚恐，诚惶诚恐~~~第一次见到他，是我抱着我们家的妞大人第一次来到我们的新家，刚一开车门，妞大人便独自跑到草丛中嬉戏，正在这时，一条白色的闪电蹿了过去，我注意他们，是因为我听到了我们家妞大人独门尖叫，一般她见到耍流氓的都这么叫。我赶紧飞奔过去，见到了一个犹如黑帮老大的，身上好像刚刚战斗过的样子的一个黄白花的流氓先生，他便是日后我奉为老大的那一位。我们家妞大人从小娇生惯养，雪白的毛毛，大大的眼睛，除了娇气点，怎么看都是一大家闺秀。本着流氓一定爱淑女的原则，老大一直围着妞大人，他不像别的狗狗上来就耍流氓，而是非常绅士的趴在妞大人的面前，看妞大人发怒的脸。要不是他那身外套太酷，我还真会以为他是哪家的公子哥呢。由于妞大人太过紧张，我找了个机会把她抱起来，那位老大弃而不舍的跟在我的脚边，为了安慰他，我抓了一把妞大人的狗豆豆，洒在他的面前，他的表现，让我确定，此狗非同寻常。他这时看了一眼我扔的东西，然后非常之不屑非常之不屑的看了我一眼，转身走开了，那眼神仿佛在说，你以为我是谁？我立刻为自己的行为感到无比的愧疚。我伤害了老大的自尊心。我以为流浪狗都贪吃。以后的日子里，我发现，老大就在我每天必经的马路中间，早晚巡视，我每天拜见他老人家两次，早晚各一次。不知道为什么，我每次见到他都觉得有点怕怕，因为他冷酷，而且经常带伤。真是一只凶猛的狗狗。有一次，我经历了一件事情，让我对他又怕变爱，不，应该说变崇拜。有一天下班回家，路过巷子口，突然有两只不大不小的流浪狗狗跑过来围着我，好像很喜欢我的样子。我这个人，天生对小动物没有抵抗力的，于是翻了翻包，正好那天给妞大人买了肉肉，就拿出来给各路朋友分享。他们吃的时候，我就在旁边不远处蹲着，我对狗狗很了解，虽然我喜欢，但我也知道，应该如何保持距离。他们吃完后，又跑到我身边，好像很想再吃。我只能抱歉地说，对不起今天没有了，要不我回家取一点，你们等到（宠狗综合症发作）。就在我站起来准备走的时候，突然其中一只过来咬住我的裤腿，还好牛仔裤比较厚，他一边咬着我的裤腿一边摇头一边往后撤，我当时想完了，遇见打劫的了。另外一只看到他兄弟伙这么疯狂，也冲着我呜呜，我这个后悔，怎么没看出他们卸磨杀那个啥也太快了吧。左右环顾，也没有路人，..
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一直以来，觉得希望在这个欲望的世界，做一棵无树的菩提。但是原来，世界本是一棵菩提，而充满着欲望的，是自己而已。于是，改了博客的名字，希望在这本无欲的世界里，修炼成真的自己。昨天晚上老公问我，只不知道什么样的女人最有魅力？我迷迷糊糊的回答，会做饭收拾家务的。心里却明白，我不知道这个答案。我只知道我答错了，用被子蒙住脑袋，老公说，我爱你，但是你要长大了，不要老躲在自己的世界里。曾经在电视上看到，没有童年的孩子，会再长大后，拒绝长大这个现实，把自己封闭在童年的世界里，屏蔽一切成熟的信号，跟自己过家家。我想我是这样的，找到了一个爱自己的男人，于是这一切更加严重，我太依赖太依赖他，如同一棵攀在白杨树上的菟丝花，只在他的肩膀上跳舞，只在他的怀里嫣然一笑。还好遇到了这个男人，扛起了我的苦痛，分给我他的阳光和温暖。那么爱我心疼我，不论发生什么，都不抛弃我，我想，我找到了爱，我是幸运的。一个曾经的男孩，找到了一个很爱恨爱他的女孩，我看到女孩子在博客里说，他在她眼里是全世界最最性感的人，我要说的，全都化作一句话：祝贺你，祝贺你找到了那么那么爱你的另一半。请好好珍惜。因为这个女子如同我爱我男人一样的爱着你，这样的女人，会愿意为他的男人做任何事情，包括牺牲他自己。我爱一个人，就会觉得他是全世界最有魅力的人，所以老公，这就是我给你的答案，我不知道什么样的女人在你的眼中有魅力，我只知道，你是我眼中最有魅力的男子！
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结婚之前，就听很多姐姐说，爱情，会葬送在婚姻的坟墓里。不敢不接，因为又有人说：没有婚姻的爱情，死无葬身之地！于是就嫁了，没有钻石，没有婚纱照，没什么特别的，从每天下班四处乱逛，变成了提着菜篮子，奔跑在回家的路上。时光如飞~转眼已经两年，算上我们开始相爱的日子，我们已经在一起八年了。每当我想起我的男人，却还是会脸红心跳，还是会骄傲的微笑，还是会觉得全世界，我最满足。我想，如果明天的他还和今天一样，不爱别人，那我们也许真的会像我挂在车里的那个挂件一样，等到胡子眉毛都白了，还相依相偎。但是明天的事情，我们谁也不知道。结婚两年，我开始慢慢觉得自己变老了，原来手上细致的皮肤，也开始粗糙了，我每天尽量在做完饭之后，你进门之前，洗个澡擦了香香，我希望你老婆在你的眼睛里永远不是黄脸婆。我尽量越来越温柔，越来越可爱，但是等我到了三十，我不知道该怎么样跟你撒娇耍赖。但是你，却越来越好，你还是那么温柔，肩膀那么宽，个子高高的，工作越来越顺利，你越来越不像男孩，你越来越让人着迷。你的手机，偶尔也会出现一些陌生的号码，发来的崇拜的短信。我无意中看到，就再也不想碰你的手机。我知道，你还是很爱我，但是我不敢保证，明天会怎样，所以，我宁可蒙上自己的眼睛，傻傻爱你。不论走到哪里，我们
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最近常常晤的佛说，处处梵音，自然心中平静。佛说：有既是无，无即是有，世上本无菩提无明镜，所以无尘埃...感到有，才能知道无，理解无，才知曾经有，生命本在呼吸之间，何必太过执著...豁然开朗，不怨不哀，花生叶，叶生花，结果自然成。顺其自然，自然美不胜收...想看看心经，怕看着看着真的释然，不顾一切的寻找净土去了...现在，爱对我来说很自然，煮饭也很自然，收拾屋子很自然，给妞妞洗澡很自然，所以我很开心...每天晚上，看到那个男人风尘仆仆的回来，便已经知道，这一辈子，最爱的自然...
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2008.5.19p.m.14:28我，在医院门口，眼睛刚刚做完散瞳，强烈的太阳光下，一片模糊，泪流不止。我知道，因为我听见，英雄的呐喊。我身边是停止了脚步的忙碌的人群，响彻云霄的，是一片片，车笛的哀鸣。我听见了， 那时英雄的呐喊，那是我们十几万万中国人的呐喊，是母亲的呐喊，孩子的呐喊，战士的呐喊，还有像我这样的，还健康的生活着的一个普通人的呐喊。我想像着，车窗内，是一只只温暖的大手，用力的压在方向盘上，那些男人，使我们中国的脊梁，他们创造着我们越来越好的生活，那些女人，是温暖的太阳，用爱和关怀，点亮每一个小家，汇聚成英雄的国家。我想像着，那些废墟下的亡灵，他们没有选择，再多的不舍，也只能化作舍得，多少孩子想念着母亲，多少母亲想念着孩子，多少教师来不及告别，多少学生还拿着课本。我想像着，在黄泉的路上，你们也一定听到了，听到了我们的呐喊，这是中国的呐喊，是英雄的呐喊，你们听到了么？听到妈妈的呼唤了么？听到孩子的哭喊了？听到你们的老师同学们的放不下了么？你们听到了么？听到战士们的悲泣了么？听到总理的哽咽了么？听到千千万万只中国人的手，支起了汶川的天空了么？听到了千千万万的我一样的普通人，捧出千千万万颗滚烫的心了么？如果你们听见了，请缓一缓脚步，如果你们听见了，请回一回头，给我们留下一个微笑，告诉我们，你们相信！你们相信有我们在，会把那些孤独的孩子揽在怀里，会把那些悲痛的母亲捧在手心里，你们相信有我们在，帮你们重新建立美好的家园，请你们一定相信，那震耳欲聋的，是英雄的中国在呐喊，他在用自己的方式告诉你们，一路走好！请你们在天有灵，保佑汶川，保佑中国，
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连续几天的报道，揪着的心越揪越紧，等待中的好消息，被黄金72小时的结束，消磨殆尽。经常看着新闻报道，就忍不住热泪盈眶，眼泪，为了我们惨遭不幸的兄弟姐妹，为了孩子，为了那些无家可归的受伤的人，为了我们年迈的温总理，为了全国各地涌向血站的人们，为了捐款的一双双手，为了大家相互支持的眼神，为了所有的中国人！看到新闻上，一个老外，手里拿着一个牌子，上面写着，今天我们全是四川人。无话可说，除了感动还是感动，一颗心每一分钟都滚滚烫，觉得大街上每一个人都好可爱，中国好可爱，夜不能寐！我生于成都，虽然家里没有一个四川人，但是，我和成都有着源远的缘分，我在成都上大学，认识了生命中最重要的一些人，我的老公，和我至亲的宿舍姐妹，成都，是给我带来福气的地方，四川，是生我养我的地方，今天，我更深深地认定，我是四川人！我想做志愿者，他们说我不是医生，不是军人，我想用自己的一双手，哪怕鲜血淋漓，我也想去挖，我不相信，不相信没有了希望，我认定会有奇迹，一定会有，爱的奇迹，生命的奇迹。我想用我自己的肩膀，帮助扛起担架，我想帮他们快一点，快一点让受伤的人们，得到救治。我知道解放军战士已经很努力很努力，我希望我可以分担那一份辛苦。我想用我的声音，去传递生的希望，我也想从断墙碎瓦的缝隙里，拼了命的告诉他们，一定要坚持，我们来救你们了，在里面的，全是我们的兄弟姐妹，一家人，不能放弃，不要放弃，求你们坚持下去。我却只能捐款，钱，在生命面前，一文不值，但是，我知道，那些失去了房子的人们，失去了父母的孩子，失去了庄稼的农民，他们一样需要我们的帮助，我愿意尽力而为，我愿意！！！今天，我们全是四川人！！！
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5月12日14时28分，四川汶川县发生7.8级强震，重庆、湖南、湖北、山西、陕西、河北、北京等地有震感。地震发生后，胡锦涛总书记立即作出指示，要求尽快抢救伤员，保证灾区人民生命安全，温家宝已抵达成都并发表讲话。非常的担心，也非常的揪心，心疼在那里的人们，心疼我们的解放军战士，心疼温总理，心疼那些受害人~~~我想说些什么，但又觉得无力，我只能说，亲爱的所有人，别怕，我们在一起！！！放一些花，做深深的祝福~~~
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今天醒来，心情挺好的，没有原因，可能就因为昨天是平平安安的一天。戒烟了，老公用物质诱惑我，送了我两条水墨画一样的裙子，改天我要发照片，美得要命，价格也要命。老公说了，我要在坚持一个月不抽烟，就再给我买一条，天哪天哪，小女子这厢有礼了。昨天是我最后一个青年节，在办公室值班，本来想给自己放半天假，搞个party，但是，找不到人来参加，一点也不伤心，我现在，每天给自己讲故事， 自我催眠！手上接了个活，要结束这篇日志了，有点想换工作了，真得有点想。。。
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春天，终于来了，我觉得好像过了几个世纪那么长。生活还是在继续，有的时候我觉得有心无力。走在北京的大街上，周围开满了花，大的小的，娇艳的，雅致的，裹挟着各种各样清新浓郁的香味，扑面而来，我很享受这一刻，渐渐的已经明白，人生苦短，享受当下。今年的北京，三环四环，路两边最最常见的是黄色的月季，我喜欢月季，胜于玫瑰，情人之间，总是送上红色的玫瑰，以示爱的单纯热烈，我却不喜欢。我喜欢黄色的月季，远胜于红色的玫瑰，总觉得，爱情，除了火一般的热情，还应该有一些缠绵悱恻，一些温柔一些平凡，一些日久天长一些油盐酱醋，这些都不是红玫瑰的语言，红玫瑰，应该是爱极了的两个人，一见钟情后三天之内，心尖尖上的那滴血，而黄玫瑰，说的是家里面有一点反旧的碎花床罩，旁边有个小小的原木的梳妆台，落地窗的阳台有阳光洒进来，洒在床上的白色睡衣上。还有还有粉色的蔷薇，蔷薇，是一种小小的精彩，不声不语的被称为园艺王冠上最闪亮的一颗宝石，因为一朵蔷薇是不起眼的，千千万万朵却会组成难以形容的一种多人心魄美，美的温柔，美得舒展，美的不容置疑，也许，蔷薇的花语，是一种博爱，是对每个可爱之人的爱，哪怕只是一点点，但是常怀爱人之心，应该会常常满足。每次走在路上，我总是止不住的被这些美丽的色彩吸引，我贪得无厌的一遍一遍的看，我知道那句古语，姹紫嫣红时候，已失春一半。人生已经有太多太多的为难，太多太多的伤害，拥有的时候，千万享受，千万...
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当心爱上表情，扑腾腾的红了脸； 当手爱上戒指，锁了兰花指； 当阳光爱上云朵，轻飘飘的热吻； 当杯子爱上水，生了宝宝叫做鱼； 当饭勺爱上锅子，吵吵闹闹的香味； 当雪爱上鞋，粉身碎骨的追随； 当睫毛爱上微风，变..
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不知道因为什么得上了抑郁症，很多很多的事情综合到一起吧，先是流产，之后就很难露出笑脸，然后又是孤独，厌食，反复生病，抽烟...查了网上有关抑郁的资料，我纯属在边缘了，感觉自己全靠某种意志在支持着，我爱我的..
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今天北京天气很冷，我仍然穿得很得瑟，在我的记忆里，我好像从来没有穿得很温暖，除了夏天，一年三季，十有八九的时间在瑟瑟发抖...昨天和老公一起吃饭，他捏着我的胳膊，说，你怎么变成皮包骨头了？我也摸，惊诧中？..
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人生就是一场游戏，这话是歪歪告诉我的，并且很快得到了印证。真得很可笑，大家都在这个游戏中玩，只不过有的人总是当真，所以，体会不到游戏的快乐，不过还好，我现在已经可以从这些所有可笑的游戏中把自己摘出来，..
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终于结婚了，终于和那个心爱的男人在众目睽睽之下，彼此承诺，爸爸说得很对，这是一个要用一生去守护的承诺。这感觉么，怎么说呢，就好像，原来的生活是一个面包，而现在，这个面包里面加上了黄油，操作的过程复杂了..
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昨晚，打着很响的雷，轰隆隆的，朦朦胧胧的醒了，一个人的宿舍里，灯明晃晃的亮着，又是接连不断的巨大的雷声，心里有瞬间的寒冷，绝望呀，这么深的夜里醒来，一定是挣扎到天亮的~~~ 再睁眼，天亮了，原来自己只是那..
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对不起，亲爱的，今天早上没有等你一起上班，因为我真的倦了，我厌倦了等待，厌倦了被遗忘，你是知道我的，我那么多疑，那么小肚鸡肠，那么死心塌地的依赖着你，但却越来越觉得自己多余。对朋友，我从来都给的一无所..
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日子过的，越来越难过，我觉得自己快从一个正常人被折磨成变态了，工作上，总是遇到大怪兽，一次又一次的呼啸着向我冲过来，张牙舞爪的想要了我的性命。受折磨的时候还得带着笑，看着眼前的嘴脸恨不得伸手去撕，伸出..
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亲爱的，过去的就让他过去吧，所有的一切，都有我在呢！我永远都爱你！
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照片中的狗狗叫糖速速，在朝阳区一带丢失，有北京的朋友看到的，请与我联系！
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有机会去长春出差一周，第一次去东北，虽然说血统中有二分之一属于东北，但是我只是从爷爷的描述中了解过那片地方。爷爷说，山里有野生的葡萄，谷念儿，玉米地里常常有偷吃的狗熊，狗熊是很厉害的动物，常常会伤害村..
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我是在休假第五天的时候，来到海边的，休假的前五天和去海边的路上，心情都可以忽略不计，因为大海的神秘的吸引力，年复一年的把我勾搭到他的怀里，所以见到海之前的心情，都是期待...去过很多地方的海边，青岛的软沙..
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周末有机会去了杭州，然后发现自己，纯粹一城市动物！朋友让我去西湖，我去了，然后觉得自己变成醋鱼了，被蒸了。那种热是蒸人的那种，喘不过气来。我挣扎着保持笑容，在美丽的三潭应月前，我实在不美丽！好不容易回..
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你是谁的爱的是你？今天是情人节，我想到了这句话，你是谁的爱的是你？换句话说：你是谁的爱？谁的爱是你...经历了许许多多的情人节，身边的人的爱情，如同马路边买的碟片，放映着盗版的廉价的一样轰轰烈烈却不同感受..
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从来在女朋友面前抽烟的时候，可以自豪地说，我的男朋友不管我。从来可以在男性朋友面前抽烟的时候，矫情地笑着，在他们那感谢上苍我不是他们的女朋友的眼神里，我知道，男朋友一定是深深爱我，才可以爱上我这叼着烟..
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吻是爱情最甜美的糖果，当然吻有很多种，我这里专指情人间的。嘴唇有魔力，嘴唇是情人节最好的巧克力，我承认，我喜欢，这是我最最喜欢的爱的表示，我喜欢轻轻的吻，我喜欢重重的吻，我喜欢爱我的人，给我的吻。我其..
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如果我要嫁给你了，你会一直一直疼爱我么，你急着回答：我会！吵架的时候呢？其实，你已经慢慢不同了，原来我们吵架，你会拉着我的手，不论我有多耍赖多矫情，你都会说，亲爱的，我错了，你原谅我吧，如果我实在过火..
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男朋友不善言辞，不懂浪漫，诚恳宽容和我性格反差极大，一直喜欢轻柔文静的女生，却把初恋以及后半辈子给了我，我接受的时候脸上若无其事，心中窃喜，谁知道他是那根线搭错了看上疯丫头？虽然因为性格我们经常打得一..
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最近心情不好，胸膛里有千军万马，一张嘴说话，就伤人...周末男朋友来接我，上车的时候，相隔一周没见面的两个正常的爱人的正常反应，应该是，相视一望，幸福的微笑，我却因为男朋友一句话，就马上变成一个炮楼，扔出..
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周末参加男朋友的同事宴会，怕得要命，从早上起来就开始想要穿什么，化什么样的妆，这样的宴会以前男朋友邀请过我很多回，都没有去，觉得自己实在不是什么温婉的淑女，怕煞了别人的风景。而且只喜欢棉的麻的真丝的舒..
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休假的时候，没有你陪，所以常常想念你，我发现，我和以前不同了，以前想你的时候，会找别人解闷儿，现在，当我想念你的时候，我就变成了你...穿着布料很少的泳衣躺在沙滩上，有男生站在面前，笑笑得喊，美女们， 一..
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在接触了台球两次以后，义无反顾的喜欢上这项新运动。周末GG说：去哪玩？我说，台球，他就晕了。嘴角露出意思很怪异的笑容，我看出来了，嘲笑我。在吃了我几记拳头之后，他终于决定带我去一个传说中的台球俱乐部了。..
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是谁说过的，距离产生美？说这句话的这个人，一定没有体验过真正的距离，距离什么都产生不了，距离产生的只有距离...做了某个人的女朋友之后，觉得有点悲哀，因为我与他，性格反差。我极细腻敏感，他则没心没肺。我们..
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亲爱的王子，有的时候，爱你让我变得无力。我曾经说你，爱你就像是住在一座古堡里，外面人来人往，看到我在漂亮的雕花窗的白色窗纱后露出苍白而精致的脸，看到大大的庭院，看到花园里的喷泉，他们会流露出羡慕的眼神..
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亲爱的，谢谢你，咱们结婚一年了~~~亲爱的，谢谢你在这一年里，对我的关心和宠爱，对我的娇惯和宽容，谢谢你，谢谢你，谢谢你在暗夜里给我的甜蜜，谢谢你称赞我做的饭饭好吃，谢谢你宽厚的肩膀上面的所有温暖和放纵，..
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我有很多很多的话想说，很多很多，我还有很多很的人想见，很多很多的人想拥抱一下，但是，我却没有什么遗憾了，没有什么未了的心愿，没有什么牵挂，也没有什么思念，在这最后一周的日子里，我要用最虔诚的心来感谢，..
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说你是我伤心的理由，非常适合...我们从认识，到相识，从相识，到熟识，从熟识到从未认识，有你的这段回忆，成为我一个可以伤心的理由。其实，最大的伤心，还是我自己的误会，我误会了我很了解你，我误会了你很喜欢..
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休假的日子里，对不合时宜的爱的厌恶，更上一层楼。我原来提过，有一种爱，叫做错爱，讲的是两个人，相爱如何痛苦，如何艰难，等等，现在的我对这种感觉，有了更深一层理解，就是厌恶。其实那不是爱，是作，不是有一..
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最近，很有些亲近的人在我的身边，伤心地问我：为什么？多半，是为了感情...不是谁又辜负了谁，就是谁又伤害了谁。不是谁躲开了谁，就是谁纠缠着谁...他们问我，要是你呢？你怎么做？我承认，我也经历过很多感情的故..
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有人说，有人对我，一见钟情，我使劲笑...一见钟情，很美，很浪漫，让人向往。两个素不相识的人，就因为一个瞬间的相遇，一个眼神的交错，然后，整颗心都蒸发掉了，在空气中悬浮成雨滴的样子。这样的感觉，我也曾有过..
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今天看了一部电影，女主角嫁了一个很富有的人，会常常送她新款跑车，钻石手表，但是在她心里，这辈子收到的最好的礼物，应该是她的花匠花了好几天的时间为她选的一支玫瑰。她和花匠偷情，出于寂寞，但是她看到这支玫..
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我以为是爱的神奇原来只是一个人演戏梦做的扑朔迷离原来只是自言自语我以为两个人要分开需要勇气原来只是一颗心来来去去痛苦到不能呼吸原来只是自己的爱让自己窒息别再问我是否曾经快乐曾经幸福曾经似花美丽别再问我..
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有些感觉很难形容，有些人很难明白，总是以自己的想法去衡量，是不公平的。这两天我想了很多，努力了很多，试图去忘记什么，用了很多办法，但是，有些难度。就如我好朋友所说的，之所以会想念，是因为是真心的付出。..
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这是我的地盘？是吧？小雨？这是我说话的地方？是吧？小雨？你了解我的。你让我说吧，你就让我发泄一下，就这一次，我答应，就这一次了，最后一次，以后我再也不提，再也不说，再也不抱怨，再也不重来。这两天我非常..
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是谁曾经告诉我，爱没有对与错，是真心付出的，便是美丽的。可是为什么，有的爱会让人痛苦，有的爱让人矛盾，有的爱伤着心，有的爱不敢爱？如果不是爱错，又为什么，会在爱情之外动了心?我想，那是因为爱错，爱错了人..
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我想我该忘了你忘了第一次见你暗里望你偷偷欢喜我想我该忘了你忘了你的气息笑容里的秘密眼睛里的欢愉我想我该忘了你忘了每次见你心也迷离眼也迷离忘了你忘了你忘了你再孤寂再慌张再多回忆日也思夜也想梦也惦记我想我..
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有一首歌唱：如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起... 听的时候，马上爱上这句话，不是因为什么，只为了这句话里的绝美，爱成了什么样子，才能死也要在一起。 死了，死了你就看不见他的脸，看不见他的每一个表情，..
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一直以来，苦哈哈的在心里禁锢着一份感情，一份天不经地不意的感情，用一年的时间，撕扯着心里的玫瑰花瓣，我爱你，不爱你，我爱你，不爱你...忠实于自己的感情，因此而痛苦，找了无数个借口，说服自己心无旁顾，痛苦..
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结婚吧！嘴里吃着别人的喜糖，接到许多婚礼邀请的电话，都是至亲至爱的，把我当作重要的人，希望一起见证这些美丽的日子，从来没放在心上的自己的婚礼，好像被他们推着搡着来到眼前，未来的爸爸妈妈神神秘秘的拉我去..
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相爱不如怀念想着你的脸是不是仍然寂寞无边相爱不如怀念想着你的香烟是不是仍然会酷酷的一直烧尽到嘴边相爱不如怀念想着你的身边是不是风景不断红唇媚眼我终于明白了，不相见，不是因为不能见，是因为不想见...我终于..
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芳芳，你终于是第一个了，从单身的飞鸟，到双身的扣，不论是你们两个谁拴住了谁，都祝福你们，永远甜甜蜜蜜，腻腻歪歪的锁在一起。眼看着我们原先八棵独立的草，一个个要攀上他们爱的树，心里如同嫁女儿般的舍不得，..
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为什么吃哈密瓜的时候总会想到一个人？问了自己很多遍，心里还是不明了，最后妹妹说：今年的哈密瓜都很甜，于是明白，那个人，留给我的全是甜蜜的味道...为什么逛宜家的时候，一只手总想攀着另一只手，想把手放在他的..
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第一次听这首歌，是在飞机上，喜欢任贤齐，因为看上去像个老实的大男孩。歌词极有意思，有一句感动了我，他说：我是静静等待爱的小狼狗，容易受伤的小狼狗。当时，莫名的有眼泪掉下来。其实觉得自己就是这样的，有第..
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请不要以感情的名义，说因为你爱我，所以你隐瞒真相，知道我看到你们穿着睡衣坐在床上，再说对不起你不要伤害我，请不要以感情的名义鬼混了以后说其实你并不淫荡，一切都是假象...请不要以感情的名义，说因为你希望给..
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今天一早，有凉爽的风，有香香的柠檬水，办公桌上，前两天买的紫色雏菊，已开出绚烂的花朵，心情也漂亮的哼着歌，除了以上的因素以外，主要还是因为，早上朋友的一句话，话里面的一个词，那个词是：永远...不知道从什..
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一朵花开的时间我看着你的脸我想象着我吻过的痕迹还在上面一朵花开的时间抽着男士的香烟我突然找不到你的味道却仍旧对你挂念一朵花开的时间我在你的怀里缠绵我要你常常叫我的名字如同我一样把爱挂在嘴边一朵花开的时..
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朋友说我，刚见到别人的时候，总是喜欢把自己全部的热情和善良付出，然后，一点点被对方伤害，一点点后退，两个觉得自己曾经相爱的人，慢慢陌路...一直以为自己是个喜新厌旧的人，对任何事情都没有常性，随便爱，随便..
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父母在身边的日子里，总是动不动就发脾气，因为没有买一件心仪的衣服，会哭很久很久，会觉得自己被抛弃了，觉得没人疼爱，觉得一切的一切都没有意义了。会和父母说很负气的话，有的时候，会让妈妈红了眼圈，有的时候..
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因为外公是云南人，头发是自来卷，由于我深爱着他，所以，这一点我随他！小的时候，大脑袋，一头的卷发，姥姥总是说，这孩子，营养都给了头发了，面黄肌瘦的，却长了这么黑这么密的一头卷发。外公总抱着我，笑得呵呵..
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其实，她本来是个漫不经心的孩子；谁第一次吻了她？让她知道会头晕晕的，让她知道，原来，嘴唇的魔力，是可以烫红了脸颊；她还想做个漫不经心的孩子；直到谁又吻了她？那个吻残酷又痛苦，她没有害怕没有哭，她知道，..
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近期以来，我都不想再说和爱情有关的话题了，希望这是最后一次，谈恋爱都谈伤了（谈论有关恋爱的话题—谈恋爱）。最近很爱想问题，原来就爱想，现在更爱想。发现男人女人对待爱情非常不同。女人觉得爱情就像存款，爱..
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我是什么时候开始忘记，生活中的简单爱？我是什么时候开始忘记，最单纯的美好？我是什么时候开始忘记，温暖的问候？我也忘了是什么时候，是不是遭遇了什么？面对了什么？才能让我改变自己？记得小的时候，喜欢花花草..
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上了大学以后，偷偷躲在自己的世界里看别人，认识了许多朋友，包括我后来的男友。他也是个和善的男生，我不是他的最爱，我是他退而求其次的选择。但是我不在乎，我太累了，想找个平静的港湾，我想歇歇脚，想过些没有..
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总是看到女孩子们，大声喊着：我要瘦。当然这其中包括我。只不过我们的初衷略有不同。曾经见过一个上高中的小朋友，一面之缘，却有机会谈得很深，她长得珠圆玉润，说出一句让我迟迟不能忘怀的话：女孩子胖了，就会让..
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总是不明白，为什么会有那么多男生女生，纠缠在情网之中，不是错误的时间遇到正确的人，就是终于等到那一天，却错过你的爱。从懂得爱别人，到结婚，从来都是，让我爱的人，爱上我~~~我不能算美女，我只能说我很幸运，..
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亲爱的云，你如同你的名字一样，是我生命里的一片云，来来去去，如风似烟，转眼间，只见心中涟漪一片~~~我终于，终于敢想起你来了，亲爱的，请你原谅我，你刚刚离开我的那段日子，我的精神世界正好是经历大风大浪的时..
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我现在深刻的感觉到一个男人是否好男人，最重要的是结婚之后，我想说的是，我怎么就那么那么的幸运呀，找到了一个金牌老公~~~呵呵呵，幸福的分不清东南西北的我呀，这么自夸肯定是要被人骂的，我现在再也不是结婚之前..
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幸福的味道，就在这漫天飞絮的温暖春天里，就是路过了一片丁香园，就是把手放在我的小胖狗的肚肚上，就是穿着黑丝袜的细长的腿，就是睡觉前的温言软语，就是亲爱的你把我抱在怀里，就是严厉的爸爸每天一个国际长途询..
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生命的花可以是绚烂的，命中的人可以是注定的，爱人的心可以是猜疑的，心里的话可以是语无伦次的；我爱的你可以是丑陋的，爱你的日子可以是痛苦的，每一天的时间可以是转瞬即逝的，只要你的心对我是没有距离的；美丽..
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我是消极悲观主义者，一直以来都是，总是强迫自己微笑健康，无忧无虑。我的生活很幸福，想要的一切都近在咫尺，一皱眉头就有人心疼，不是十分富裕但也算衣食无忧，我的心却还是被分成两半，一半冰天雪地，一半春暖花..
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昨天亲爱的对我说，他做了一个特别可怕的梦，难受了一晚上，很是让我诧异，以往的他是从来不做梦的，吃的香睡得香的大男孩儿？什么样的梦会让他如此不安辗转？他的答案让我惊慌，他说，梦见我疯了。。。我笑笑得问他..
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结婚了，就老老实实的过日子了，不知道谁说的，但绝对是真理。结婚了，就没有其他的想念了，一下班就飞奔着回家了，一逛商店，主要就是超市了，一看电视，有烹饪节目家庭小窍门就不想换台了，谁对我说的，怎么看你也..
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上周末和老公随他们单位出行野鸭湖，去的时候一车人玩杀人游戏，兴高采烈，想到自己会看到很多很多的野生鸟类，而且是近距离，着实很兴奋，一下车，发现昌平温度和市里差了很多，大家说话马上就都磕磕巴巴的了，太冷..
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昨天请了一天的假，只因为，我的黄油面包，生病了。前天晚上陪爸爸妈妈共进晚餐，晚餐时和妈妈大声争吵，在老公插嘴后发展的不可收拾，最后爸爸出来收拾残局，最后的最后，老公告诉妈妈：别理她，快到生理周期了！吃..
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看电视，一个男生，抱着心爱的女孩子说：我向你保证，以后不论发生什么事情，我都会在你的身边...也许，他是个骗子.......最近买了几本畅销书，看了个开头就放下了，有想掐死自己的念头，每本书都那么难看，不是变态..
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请让我一个人，请你让我一个人，请你让我一个人不说话，请你让我一个人不说话不紧张不尴尬不用动脑子不用迎合你不看你不注意我不来不往的一个人。你别逼我，别问我为什么，别告诉我该怎么做，别理解我，别假装你能理..
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周末碰上了一个临时被拎去的同学聚会，高中同学，却有很多已经n多年没见得了，最近觉得和男生说话有障碍，结果去了以后，一群满嘴胡言乱语的男人，我慌得语无伦次...在唱歌的包间里，我坐在女人堆里取暖，高中时一张..
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请原谅我的幼稚，请你原谅我，原谅我一直执著的以为你爱我，原谅我把你的甜言蜜语都当真，原谅我以为我对你来说那么的特别，那么的独一无二，总之请你原谅我，我已经把你轻易忘怀，你也不要再把我记在心上，全都忘掉..
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你的今生了断我的前世... ...前世的我不知是怎样对待了你，才使得今生的你擒得住如此跋扈的我。 但是还好，你终究还是了断了我所有的想念。彻底的，没有丝毫留恋的。原来我说伤到伤无可伤，其实心里还有希望...我说痛..
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当日子过了百无聊赖，每天靠吸收回忆里的营养活着的时候，每个人会不会都渴望爱情，哪怕，是一场沦陷...从来不怨恨被别人遗忘，因为我也总在遗忘他们，当年青城山上的仙掐指一算，他说我寻寻觅觅，迷迷茫茫，但总是死..
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最近的心里，压着很大的石头，我知道我不能说，就算是梦话，也不能说，我有太多太多的心事都不能说，也没有人可以说，我只能说，我怕，我怕...亲爱的我怕，我怕...你懂我在说什么，虽然我说不出口，但你的心里都明..
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不知好歹，我不知好歹，我不知好歹居然活到了现在...爱，你体验过么？你爱的人对你的爱？有多么的美妙？绝对是让人上瘾的毒药，有多么的痛，就有多么的想要。就是太短了，短得让你怀疑是真相还是想象，每个人都说：后..
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生活迫不及待的在我眼前，疯狂的撕扯下它的面纱，露出本来的样子，我也发现，我越来越，需要精神想象而活着，我越来越，需要浓烈的彩妆，遮盖我寒冷入骨的笑容，我越来越，需要甜蜜的谎言，混乱自己颓废的真实，生活..
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我发现，我最近变成冷血动物了，要不然，就是被火星人洗脑了，再要不然，就是中了禽流感...我的心情变得很不好，渐渐觉得有个家伙说得对，我总是自己不放过自己，不论发生了什么事，总是不想给别人难看，总是想什么都..
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你有没有什么时候，什么都不想干，什么多没兴趣，谁都不想理，不想解释，不想听别人解释，不想尝试，不想被别人尝试...我需要一个理由，让我能有一个开始，我希望有一个开始，能让我有一个改变，我希望有一个改变，能..
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心总是安静不下来，好象有太多烦恼，太多不知足，太多埋怨和太多盲目。 我知道不能够事事尽如人意就算坎坷，也只能走下去，而且，万丈悬崖，好象也挡不住，我受伤的决心。 总是想睡，向往那种一闭眼就另一个世界的生..
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很少顾虑到自己的身体，生病的时候瞎吃药，累了困了，只要心情还很兴奋，超负荷运转也愿意。身体像个小怨妇一样，时常露出点忧伤不满意，隔两三天就会口腔溃疡，会胃痛，会头痛，但是孜孜歪歪过了，也就顺了心思，不..
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记得陈小春曾经有一首歌，叫做：她的妈妈不爱我，歌词大概讲的是第一次见女朋友的妈妈的情景，很是悲惨，现在我要努力学这首歌，因为，感同身受了...没见到bf的妈妈之前，一直有问他，如果将来我们发生争执了，怎么办..
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今天早上来上班，爸爸送我，早早的就起了，六点半出发，六点四十的时候，车子在广安门桥上，突然死机...我不太懂，我就觉得那个状态就是死机了，所有的灯都灭了，车子熄火了，连双蹦灯都打不开了，我们从最里面的车道..
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昨天开始练瑜伽！开始做的是初级，没有想象中的难，同时，没有想象中的优雅。我知道，刚入门都应该是这样的，为了让自己的姿势尽量和老师的一样，要忍着身体极限的痛苦，手忙脚乱的呼吸，而且，总是东倒西歪不能保持..
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今天抬头看天空的时候，虽然阴云密布，但是心里却舒服多了。一些事情告一段落，知道结局原来，不算坏。早上出门化了一个淡淡的妆，我需要舒缓笑容的美丽。做到电脑前没有喝咖啡，不太想要刻意的精力。让自己放松几天..
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最近觉得自己像女战士，如此多郁闷的事情都没有把我打倒，加上身体不好，生理周期，走在马路上随时想把头撞倒马路牙子上。加班到夜里四点，连续一周胃疼闹肚子，体重很少有的掉了八斤，周围的人看上去都很讨厌，其实..
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昨天，胃疼了一天，到下班的时候，脸黄得让自己都讨厌。晚上洗澡的时候，外面，开始下雨了，第一声雷响起来的时候，手抖了一下，突然开始很深很深的想念。闭上眼睛，仿佛在家里，妈妈在厨房里忙碌，爸爸抽着烟看电视..
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最近两个很亲的女朋友，都提到：要离开，不是从我的身边，而是从他们曾经爱过的或是爱着他们的人的身边。 一个温顺美丽，用莫文蔚的两个女孩来起个名字，就叫玲。玲多温顺美丽，顺从着被爱的旨意，那个男生宛若保护神..
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忘记了自己是什么时候开始喜欢丝绸的面料，只知道，喜欢丝绸的我，应该是真的长大了。从初次见面开始，丝绸留给我的印象只有一个，那就是性感。穿在身上的时候，如同细腻的抚摸，流水的光泽，不经意间，春光乍泄。喜..
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今天去体检，医生是一个老奶奶，慢悠悠的说：心电图可不好，T波为负，是不是经常心慌，心里闷，有点心律不齐，心动过缓。老奶奶的样子很慈祥，我很受用这一种无理头的关怀，让我觉得很温暖。一个人走在回家的路上，不..
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香烟的味道，是什么呢？在我的短短的二十几年的人生里，我已经有了许多不同的体验。 很小的时候，有一次放炮，家里没有了香，爸爸点了支烟给我，说：拿去放炮用，快熄的时候，使劲吸一口。果然，点了几个小炮后，烟头..
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今天穿了黑色的长裙，裙摆很大，比我跳阿拉伯舞时候穿的长裙的摆还要大，腰上系了黑色的长绳，走起路来的时候，裙摆温柔的抚着我的腿，纯棉的质地，妖娆了脚踝，忍不住的低着头，看裙边仿旧的拉丝，时而飞扬，时而轻..
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昨天从电视里听到一段关于女子四德的评论，太牛了，一定要记下来：德：德就是品德，主要是女子要服从，不只是男人有道理的地方要服从，男人没有道理的地方更要服从，让男人觉得，怎么不该让着我的地方还让着我呀？负..
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一直做梦希望拥有一只LV的手包，但自己也想，梦终归是梦~~~前几天，老公回家，用一只大大的LV砸在我的头上说：财迷，高兴吧？怀着崇拜而激动的心情一层层拆开包装，天哪，传说中的黑彩，最新款式，光彩夺目的躺在沙发..
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妈的，最近极端不爽~~~一团火在心里烧着。想去他妈的什么淑女，就是要发彪了。哭了好几场，还是不行，有什么东西噎在喉咙里，要吐出来~~~不知道是因为什么，可能是什么阶段性反复性暴虐症，最近我男人比较遭罪，我那..
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判决书如下：姓名：某男年龄：比我大点特征：不愿意提及，忽略...控诉罪行：曾经以朋友的身份在丫丫身边潜伏长达两年之久，此期间获得丫丫信任，交付真心友谊一次，承诺使用期限一生，并在丫丫处长期有效。但至今，丫..
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你有没有在周末加班，有没有加班还是去外地出差，有没有去外地出差还是和一群某某巨大个儿公司的众多巨大个儿的老板谈合同，有没有这么重要的情况之下生病，有没有这些可怕的情况加在一起？我有！这个周末，我仿佛赶..
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好久没来了，不敢找什么理由，只能说自己变懒了~~~越来越懒，让自己都不太能接受了~~~跟老公说，我害怕孤独，老公不相信我这样的人怎么会孤独，我不总是有一班朋友跟在身边的么，我掰着手指头数呀数，发现距离近的懒..
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胃镜呀胃镜，恐怖呀恐怖！！！前段时间胃不舒服，去医院看了又看，医生最后说：作胃镜！犹如一个晴天霹雳，把我打下万丈深渊，颤颤巍巍的问医生，好像有无痛的，医生坦坦的说：没必要，你一个小年轻，没问题，其实没..
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很久没来了，荒草丛生了吧，想念我的人请继续偷偷想念，我想念的人要按时来到我的梦里面~~~有的时候，突然恍惚之间，就觉得自己看破了生死红尘，觉得没有什么值得留恋的了，现在如果走了就走了，不会害怕与悲伤。也有..
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最近不知道为什么，总是想起小时候的事情，想起在外公的呵护下，幸福又温暖的童年，想起林林总总的往事...记得小时候，最高兴的事情，便是外公带我去赶集，从我们住的地方，骑车一个小时，可以到镇子上，也可以坐车，..
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今天的北京好可爱，暖暖的阳光底下，嫩嫩的绿色晃动着，偶尔有沙沙的声音，你听你听，春天在唱歌......突然之间就想到了小时候，小时候，我总是穿这奶奶给我做的碎花洋裙，走在村间小路上，黄黄的油菜花，吸引着蜜蜂..
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有些时候，有些事情，总要找个借口，才能让自己心理上过得去。有些人，有些感情，总要找个借口，才能让自己忘记！对于他的漠然，我却并不想找什么借口，仿佛在这个时候，一切借口都不再能把自己说服，曾经，有人对我..
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突然，失落~~~原来生活之中，我早已经失去了自我。娜娜，你喜欢什么？喜欢谁？喜欢吃什么？喜欢什么颜色？喜欢说什么口头语？谁能告诉我？连娜娜自己都不清楚~~~我的生活，太多的，都是周围人的生活，我的意见，太多..
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良家妇女，贤妻良母，同甘共苦，最终敌不过传说中那狐狸精的嫣然一笑，那笑一定是纯净的，眼波如水，流动着天真可爱，眼神一定是仰慕的，崇拜的，心甘情愿的，在所不惜的，唇，一定是轻轻抿着，压抑着嘴角的幸福，..
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我想，我应该原谅，因为你曾经对我那么那么的好，那么体贴，那么温柔，让我曾经一度的以为，你是我可以信任依赖的知己，你是我可以偶尔休息停泊的港湾，你是我可以说呀说呀说呀吐露我所有心声的地方...我想，我应该原..
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不知道有谁和我一样，卑微而骄傲的活着... 早就知道，茫茫众生中，我是卑微的一个，卑微到生死之间，都没有什么人会在乎，会留恋，只有生我养我的父母，结发的夫，会动容吧。每天都在忙忙碌碌，忙忙碌碌的失去着，失..
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还是去了医院，早上七点半的路上，有太阳，有风。带了很多餐巾纸，以防太多眼泪。改了以往一个人的习惯，叫上了能使自己安心的伙伴，想象着电影里，医生正正的问：家属来了么？虽然家属来不了，希望还是有个可以依靠..
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圣经里说，夏娃，是亚当身上的一根肋骨...最近胃旁边不舒服，觉得能摸到东西，有点怕，我是很怕死的那一种人，撩起衣服说：摸摸看，好像有东西...手在上面轻轻的压过，说：你的肋骨...转过头去看世界杯了...自己摸摸..
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各种论坛，都会讨论的话题，处女情节......有个男人说：没有男人没有处女情节，如同去饭店吃饭，如果服务员给你拿的是被人用过的一次性筷子，不管刷得多干净，你也会拒绝使用...有个女人说：男人，爱的不过是一层膜...
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突然开始讨厌柜子里花花绿绿的衣服，换掉，都换掉......突然讨厌吃甜食，积攒了一盒子的大小袋子，扔掉，都扔掉......突然开始讨厌在qq群上说乱七八糟的话，吵吵闹闹的刷屏，关掉，都关掉......突然讨厌吃火锅，手里..
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亲爱的，我们再也回不去了，对不对？记得上课时，你传给我的字条，我板着一幅冷脸，你弯弯的眼睛，上翘得嘴角，你那珍贵的，只容许我一个人乱写乱画的铅笔盒，做眼保健操的时候，你装睡，只为了，让我把你拍醒。你还..
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去试了婚纱照，被人家说，一脸受委屈的样子...加工了照片，实在不想吓人！试婚纱的时候，真的没觉得特幸福，觉得自己还不够白，而且显得很胖都是肉肉...我要减肥...
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看余秋雨的东西，有的时候也一目十行，不是因为太浅，而是因为太深。实在没有那些厚重的文学底蕴，没有长时间的积累，我是真得看不懂！不过有一句话，我是懂了的，他说真正感性的东西是不符合逻辑的，并且，也是没有..
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有些时候，有的人说的有的话，做得有的事，突然之间深深地打动你，一个笑容，一点安慰，一次惩罚，一句玩笑，都会让我突然之间，想要把他（她）拖过来，狠狠地亲！某个朋友，洁癖，腼腆，会被我缠得晕头转向的时候对..
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每天晚上躺下的时候，嘴里都会碎碎念，神呀，赐我一个无梦的晚上，但是梦却执著的总是在夜半时分悄悄来到我的床头，对我诉说着一个又一个纷乱荒谬神奇或是悲惨的故事，一夜挣扎下来，清晨不敢睁眼，分不清梦境与现实..
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总是想找个地方，没事的时候，一个人的时候，想家的时候，撒撒野，唱唱歌，我不知道我能坚持多久，就好像我身边走过的人，有的用一天时间就说爱我，用一个星期离开我，也有的总是不说爱我，却总是在我的身边，用他们..
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今天下班，天气是那么那么的冷，黑暗仿佛马上就要席卷而来，我只想马上回到宿舍，抱着暖水袋，躲在被窝里。一出门，拐弯处，看到两个同事招呼我，说我喂了流浪猫的队伍又壮大了，在一棵树底下，看见一只圆脸短毛踏雪..
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亲爱的妞妞，妈妈不好，妈妈没有仔细的观察你的每一点变化，直到你不吃不喝了，才带你去医院。亲爱的妞妞，妈妈不对，妈妈忽略了你的哼哼唧唧，以为你是撒娇耍赖，直到医生说如果不做大手术，你可能要离开我，我才完..
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写这篇日记的时候，妞妞的肚肚已经长好了，连刀口都不明显，粉红粉红的，还是经常会被我翻过来亲，还是会追着要我抱，仿佛我们都没有经历过那些可怕的事情一样。她很快忘了疼，我却忘不了她手术那天的样子...早上起来..
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昨天早上来上班，在门口，看到门卫手里拿着一小灰毛团，甩来甩去的，然后扔到地上，小毛团以及快的速度移动，原来，是一只小猫。看样子，只有一个月，它飞快的跑到垃圾桶的旁边，然后就没动静了。我上楼，到了点水，..
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我有很多宝贝，他们出现在我生命的不同阶段，像宝莲灯一样，点亮我的生命，他们在黑夜里温暖我，在惶恐的时候安慰我，在我不顾一切去扑火的时候，挡在我的面前，拉着我的手，让我安静下来。我非常得满足，我的人生就..
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办公室里四条金鱼里唯一的一条白色的，我叫她白雪公主，那天突然就甩籽了，可能是不适应加天气不好，刚做妈妈，就奄奄一息，我把它单放在一个瓶瓶里，我说你要撑住，还有宝宝呢。后来白雪公主没有撑下去，把它埋在另..
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我的天使从来不叫，她的每一个声音对我来说都非常宝贵，我称它为我的靡靡之音。 每次我回家的时候，她会要我抱抱，有的时候，手上拿着东西，来不及，她就坐在那里，短短的小鼻子，发出好像恩呢嗯呢的声音，腻腻歪歪..
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我有个天使，她没有翅膀，不会说话，只知道在家里安静的等着我，温柔的看着我，她甚至不要求我陪她出去玩，只是在我的身边，陪着我，守着我，她的每一个眼神，都敲打着我内心深处最最脆弱最最柔软的地方，她叫妞妞，..
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上班的路上，总可以碰到有人蹓狗狗，印象深刻的是一家人的两只可卡，一只叫妞妞，另外一只，在我们见过几面后，丢了~~~因为妞妞和我家的宝贝同名，所以特别留意她，还有另外一个原因，可卡黑妞妞和我家西施妞妞都是胖..
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